pas put resister quelques blaques au lieu de faire mon exposé de chimie
Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.
Un enfant lève la main et dit : Aspirine .
-Bien, dit l'institutrice, à quoi ça sert ?
-C'est pour les maux de tête
Un second lève le doigt et dit : Camphopneumine.
-Oui très bien, répond l'institutrice, et à quoi ça sert ?
-C'est pour guérir la toux
C'est autour de Jo de lever la main et de dire : Viagra
-Excellent ! dit l'institutrice, et à quoi cela sert-il ?
-C'est contre la diarrhée je crois.
-Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice embarrassée ?
-Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
"n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !!"
Une sur un lapin et un ours^^ peut être déjà passée :
Un ours qui cours après un lapin dans la forêt, ils passent leurs journées à se courir après...
Un jour le lapin trouve une lampe, la frotte et voit sortir un génie.
Le génie dit, à l'ours et au lapin : "vous m'avez libérer, je vous accorde donc 3 voeux chacuns"
l'ours tout content dit : "je veux que tous les ours du monde soient dans ma forêt !"
hop voila tous les ours.
Le lapin : "je veux un petit casque rouge avec des trous pour les oreilles"
l'ours dit: "mais qu'il est con lui... je veux que tous les ours dans la forêt deviennent des femelles !"
le lapin dit :"je veux une petite moto rouge pour moi "
l'ours : "mais il est vraiment con... je veux que toutes les ourses soient folles de moi!!!"
le lapin enfourche la moto, démarre, part en trombes et cri :"je veux que l'ours devienne pédé
C'est une petite fille qui dit:
- Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit
- Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver cela ridicule. Elle décide donc de casser cette manie.
Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde entre ses cuisses et découvre que son mari tient à la main un énorme godemiché!
« Maudit impuissant! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Comment as-tu pu me faire croire que tu étais le Rocco Siffredi du quartier?»
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
« OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants...
Un marcheur non-averti se promène dans une montagne, il marche longtemps, et tant le paysage est beau ne fait pas attention au temps qui passe…
Soudain surpris par la nuit, il se voit perdu dans la montagne, incapable de retrouver les tracés des ouvreurs de sentiers dans le noir. Heureusement, il aperçoit en haut d’ une colline, une maison éclairée. Il se précipite a la porte pour demander refuge.
Un petit chinois ouvre la porte:
- BonZoir.
- Bonsoir monsieur, voila, je suis perdu dans la montagne, j’ai été surpris par la nuit, je suis incapable de retrouver mon chemin, pouvez vous m’héberger cette nuit car je n’ai pas de quoi camper.
- Bien ZûL, Avez-vous aLzent?
- Oui, il est entendu que je paierais
- Je vous pLéviens, on accepte pas les cheque iZi, et Zi vous touchez a ma fille, vous ZubiLez, les 3 Zupplices Chinois.
- C’est d’accord.
Le Chinois laisse alors rentrer le voyageur dans sa demeure qui compte plusieurs étages:
- Vous doLmiLez dans la chambLe du 4ème.
C’est alors que la fille de l’homme descend l’escalier et se retrouve nez a nez avec le marcheur. Celui-ci tombe sous le charme de la charmante fille qui s’avere etre plus que jolie.
La soirée passe et pendant le repas, celle ci lui jete des regards, lui caresse la cuisse et finalement lui laisse un petit mot comme quoi il pourrait la rejoindre dans la nuit dans sa chambre au second en faisant attention de ne pas réveiller son père au troisième.
Une fois dans sa chambre, celui-ci, même ayant une gratitude infinie pour son hébergeur n’arrive pas a se controler, descend discretement dans la chambre de la demoiselle, et lui fait l’amour. Puis il remonte dans sa chambre en pensant: " j’lai bien niqué le vieux ".
Le lendemain matin il se réveille, tente de se lever mais n’y arrive pas. Il se rend compte qu’il a un parpaing sur le ventre, un petit post-it est collé dessus: " Pour avoir transgressé mes règles tu vas subir les 3 supplices chinois - Premier supplice chinois: l’immobilisation ta folie te coutera ". Il reprend alors son souffle, et de toute ses forces soulève le parpaing et le fait basculer. Ayant vu une petite serre en bas de sa fenêtre et voulant se venger de la fourberie du chinois, il porte alors le parpaing, ouvre la fenètre et le jete.
Il remarque alors un petit post-it sur le bord de cette fenêtre: " Deuxième supplice chinois: Ta couille droite est attachée au parpaing " Supris par cette révélation il vérifie les dires et ramrque par quel stratagème le chinis avait lié son testicule avec une ficelle et dans l’empressement et l’impossibilité de détacher le noeud, décide de se jeter par la fenètre et prendre le risque de s’entailler et de se casser une jambe plutot que de perdre son précieux testicule.
Puis en chutant, il remarque une phrase écrite avec des galets sur un petit jardin non loin de son point de chute: " Troisième supplice chinois: Ta couille gauche est attachée au pied du lit"
une vraiment bien:Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
" Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. "
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
" Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?"
Ce dernier répond : " Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. "
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
" Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? "
Et la petite vieille de rétorquer :
" C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !"
et une pour nico
quelques astuces pour savoir si vous êtes bourré
- vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
- vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
- Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
- une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
- Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
- la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
- votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
- vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
- le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
- chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
- vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
- le verre s'obstine à rater votre bouche
- ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
- les moustiques meurent quand ils vous piquent
- vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
- Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.
- Vous essayez d'enlever les étiquettes des bouteilles de Corona.
Lun 29 Sep - 15:04
